Отцы и дети: эта связь сводит с ума

20 мая 2017 | Автор: | Комментариев нет »

Психологи рассказали, как разорвать связь родителей и взрослых детей без взаимных обид и негативных последствий.  

Ученые из Колумбийского университета выяснили, что теплые и доверительные взаимоотношения в семье помогают детям добиться большего успеха в жизни. Исследователи проанализировали 2,2 тысячи семей и пришли к выводу, что социальный статус детей, чьи родители с самого детства вели с ними разговоры по душам, гораздо выше, чем у тех, чья связь с родителями была слабой.

Но где проходит грань между семейной дружбой и болезненной привязанностью? Доверительные отношения между детьми и родителями, конечно, хорошо влияют на обстановку в семье. Но всегда есть опасность того, что можно перешагнуть допустимую черту и начать паразитировать друг на друге.

БОЛЕЗНЕННАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ

Если вы испытываете постоянную тревогу, хотите оградить ребенка от всех напастей и жизненных трудностей, чувствуете волнение, когда отпускаете от себя ребенка, ревнуете его к друзьям, то вы столкнулись с болезненным «симбиозом», объясняют психологи.

Жизнь матерей (реже - отцов), находящихся в своеобразном «симбиозе» со своим ребенком, теряет всякий смысл, когда его нет рядом. Чаще всего такие женщины вкладывают все свои силы и энергию в воспитание детей, отказываясь от карьеры, собственных увлечений и друзей. Сами того не замечая, они пытаются прожить не «вместе» с ребенком, а «вместо» него.

Когда их ребенок маленький, такие мамы и папы постоянно употребляют местоимение «мы»: «Мы не любим апельсины», «У нас аллергия на эти лекарства» и так далее.

Тесная связь с детьми превращается в муку для последних. В таких отношениях родители превращают детей в своих заместителей, постоянно требуя от них внимания. Вместо того, чтобы сосредоточиться на исследовании мира, ребенку слишком много приходится вкладывать энергии в подобные отношения.

Иногда родители начинают дублировать поведение своего ребенка, принимая его цели за свои собственные. Для взрослых это может казаться искренней заинтересованностью. На деле же такое поведение может сводить на нет все усилия детей в дальнейшей жизни.


Фото: DPA/TASS

Специалисты отмечают, что при сильной симбиотической связи дети вырастают инфантильными, неспособными принимать решения, тревожными и мнительными. И это уже может привести к отчуждению родителей от своего ребенка. Они столько сил и времени потратили на то, чтобы их чадо выросло тем, кем они хотели бы его видеть, а он не оправдал их ожиданий. Человек, который находился в симбиотических отношениях с родителями, никогда не сможет чувствовать себя счастливым. Повседневные трудности, с которыми он сталкивается, кажутся ему непреодолимыми преградами.

Если таким детям не удается вовремя выпорхнуть из гнезда, то всю свою жизнь они будут обвинять родителей в своих неудачах.

Анастасия, 18 лет, Москва:

«Я закончила первый курс университета, и у меня нет никакой личной жизни. Моя мама постоянно хочет, чтобы я перед ней отчитывалась. Она знает все мои социальные сети и постоянно за ними следит, находит моих друзей и добавляет к себе. Если я хочу сходить с кем-нибудь на свидание, то она сразу расспрашивает о молодом человеке, проверяет его профили и постоянно находит недостатки. После этого на свидание она меня не пускает!

Сейчас та же самая ситуация с работой. Я должна была пойти на собеседование в качестве повара фастфуда, но мама категорически против, потому что там надо работать до 10 вечера. При этом она продолжает настаивать на том, чтобы я искала работу, но другую.

Что в имени твоем?Как имя влияет на характер

Я очень люблю свою маму, но не знаю, как объяснить ей, что я уже сама могу принимать решения. Каждый раз, когда я это делаю, она обижается и говорит, что я неблагодарная».

Александр, 21 год, Санкт-Петербург:

«Мои родители всегда боялись, что я вырасту «неправильным». До восьмого класса после школы меня встречала бабушка, и вместо того, чтобы пообщаться с одноклассниками, сходить погулять, я шел домой вместе с ней. В школе надо мной смеялись, я это знал, но ничего поделать не мог.

После переезда в Петербург, я думал, что все изменится, и я смогу жить самостоятельно. Но при любой возможности родители звонят и настаивают на том, чтобы я приехал к ним в гости. Даже тогда, когда я хочу провести каникулы или выходные с девушкой. Меня это просто сводит с ума! С одной стороны, я хочу жить как все нормальные люди, а с другой испытываю дикое чувство вины. Ведь родители дали мне все самое лучшее».

Мария, 24 года, Астрахань:

«Всю свою жизнь я прислушивалась к своей маме. Она за меня волновалась. Поэтому я почти никогда не ходила на вечеринки и до 22:00 возвращалась домой. Я объясняла это тем, что она за меня переживает, а я ее не хотела расстраивать.

Но пару лет назад я вышла замуж. И теперь, когда у меня уже есть своя семья, мама приходит к нам домой и постоянно пытается контролировать, как мы ведем хозяйство, какие у нас отношения, когда планируем завести детей, на что тратим деньги. Правда, есть одна проблема: мы все еще частично зависим финансово от моих родителей».

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ

Чтобы объяснять родителям, что ты сам вправе принимать решения и не нуждаешься в постоянной опеке, существует одна действенная формула, рассказывает семейный психолог Татьяна Потемкина.

«Это действительно большая проблема. Дети должны вежливо, но при этом твердо дать понять родителям, что они уже выросли. Для этого существует рабочая формула «Я-сообщение». Если родители звонят вам пять раз в день, то нужно описать им дословно каждую эмоцию, которую вы испытываете в тот момент. Необходимо проговаривать каждое свое чувство. При этом важно как можно реже вести себя по-детски. Часто взрослые дети, оказавшись в кругу семьи, начинают демонстрировать свое детское поведение. Например, говорить тихим тревожным голосом или топать ногой при споре», - объясняет Потемкина.

КАК ОТПУСТИТЬ ДЕТЕЙ

Специалист отмечает, что родителям необходимо готовиться к тому моменту, когда детей придется отпустить в самостоятельную жизнь.

«В идеале родители должны подготовиться к тому, что их дети вырастут, и им необходимо будет предоставить полную свободу. Для родителей это шок. Очень сложно перейти из роли родителей к роли людей, которые не принимают больше активного участия, а просто наблюдают со стороны. Родители должны сформировать свой круг увлечений и друзей, а также обязательно заниматься какой-то работой, даже если они предпенсионного возраста. Работа позволит чувствовать им самостоятельность», - советует психолог.

Чтобы отпустить детей, специалисты по семейным отношениям рекомендуют осознать тот факт, что каждый человек должен состояться в первую очередь как личность, как бы ни дорожил он родственными узами.

Екатерина Дегтерева

Подробнее в
сюжете Психология жизни
«Встреча у ворот»: в Казахстане помогают бывшим заключенным
В Беларуси множатся «детские деревни»
Источник: mir24.tv

Здесь вы можете написать комментарий

* Обязательные для заполнения поля
Twitter-новости
Читать нас
Связаться с нами
Наши контакты

hardlod@gmail.com

О сайте

Все материалы на данном сайте взяты из открытых источников — имеют обратную ссылку на материал в интернете или присланы посетителями сайта и предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Права на материалы принадлежат их владельцам. Администрация сайта ответственности за содержание материала не несет. Если Вы обнаружили на нашем сайте материалы, которые нарушают авторские права, принадлежащие Вам, Вашей компании или организации, пожалуйста, сообщите нам.