Чем страшны слова “Я не могу без тебя”, или как различить любовь и созависимость

15 Июн 2016 | Автор: | Комментариев нет »

Чем страшны слова "Я не могу без тебя", или как различить любовь и созависимость

Зависимость начинается с пеленок и перекрывает дыхание взрослым

Вечная тема любви, казалось бы, уже давным-давно раскрыта и в жизни, и в литературе. Однако людям все мало, и они хотят докопаться до сути разных явлений, сопровождающих это чувство. Одно из них — созависимость. Какое отношение она имеет к любви и что такое созависимые отношения, расскажут наши специалисты.

НАШИ СПЕЦИАЛИСТЫ:

  • Ольга Перекопайко, практикующий психолог
  • Лилия Чиж, процессуальный психолог

О ЧЕМ ГОВОРИТ ФРАЗА "Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ"

"Слова "Я без тебя не могу", "Ты — это я, я — это ты" и другие, доказывающие невозможность существования без другого человека, входят в лексикон людей, живущих именно созависимой любовью.

ТРИ ВОПРОСА. Если вам интересно, живет ли в вашем сердце созависимая любовь, ответьте "да" или "нет" на следующие вопросы.

1. Ваше состояние зависит от настроения другого человека?

2. Вы строите свою жизнь, ориентируясь на желания партнера, а не на свои собственные?

3. Вы часто созваниваетесь, а если вам не звонят, впадаете в панику или начинаете хандрить?

Даже одно "да" говорит о склонности к созависимым отношениям. А это значит, что как жизнь метеозависимого зависит от состояния погоды, так и ваше существование — от другого/других", — говорит Ольга Перекопайко.

УДОБНАЯ ПОЗИЦИЯ. "По подсчетам экспертов, 98% людей живут именно в созависимых отношениях, притом совершенно не осознавая этого и, более того, принимая такую любовь за единственно возможную. Постулаты из серии "Я без тебя умру", "Мы одно целое" и подобные — часть въевшейся в мозг пропаганды, которая корнями уходит в лозунги тоталитарных обществ с культурой доминирования, — объясняет Лилия Чиж. — Результат такого воспитания ошеломляющий и долгоиграющий, ведь до сих пор большинство людей не видят манипулятивную сторону привычки жить в созависимости, подогревающуюся будоражащими заявлениями из серии "Мне без тебя не жить". А ведь тому, кто знает, что без него не могут жить, трудно устоять перед соблазном воспользоваться ситуацией".

ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ

"Со стороны может показаться, что в созависимых отношениях существует две стороны: тиран и жертва, стоящие на диаметрально противоположных полюсах. При этом жертва хочет спастись, но не может, поскольку тиран сильнее и хитрее. Однако это вовсе не так, — говорит Ольга Перекопайко. — На самом деле в таких отношениях заинтересованы оба, а значит, "жертв" и "тиранов" в такой форме любви нет и быть не может. Просто людям важно строить именно созависимые отношения, ведь в них много плюсов: от возможности не принимать ответственность за свою жизнь на себя до ощущения нужности.

ИЩЕМ СВОЮ ВЫГОДУ. Если вам кажется, что вы находитесь в таких отношениях (с любой стороны), но не знаете, почему так получилось, проанализируйте себя. Для этого возьмите чистый лист (формата не менее А4), наверху одним предложением опишите проблемную ситуацию, а ниже нарисуйте четыре квадрата, разделив лист двумя перпендикулярными линиями. В левом верхнем квадрате ответьте на вопрос: "Что для меня плохого в том, если это будет происходить?". В левом нижнем ответьте: "Что для меня хорошего в том, если это будет происходить?". В правом верхнем напишите ответ на вопрос: "Что для меня плохого в том, если это не будет происходить?", а в правом нижнем — на вопрос: "Что для меня хорошего в том, если это не будет происходить?". Запишите все, что приходит в голову, и таким образом у вас появится очень много неожиданных для вас ответов, и вы сможете понять смысл ваших созависимых отношений".

ОТСТОЯТЬ ГРАНИЦЫ. "Также важно понимать, что у людей в созависимых отношениях очень нарушены границы личности и размыто собственное "Я". Конечно, эта размытость заметна не одному человеку, а всем окружающим, и они могут этим пользоваться. Чтобы осознать размеры собственных границ, можно сделать упражнение "Идеальный дом", — рассказывает Лилия Чиж. — Нарисуйте на бумаге красивый дом с газоном, клумбой и заборчиком. А потом распределите всех, с кем общаетесь, на всей территории по степени близости: с одними мы перекидываемся приветствиями через забор, а другие могут зайти в сад посмотреть цветы. Расставьте всех и посмотрите, кто у вас будет допущен в гостиную? Кто в спальню? С кем можно попить чай на кухне? А кто будет только иногда допущен во двор? Кто ходит в подвал? Кто — на чердак? А кто пытается пройти дальше установленных границ? Сначала нарисуйте так, как есть на самом деле, а потом на этом же или новом рисунке изобразите идеальную ситуацию, расставив всех по местам так, как вам удобно. Если хотите изменить сложившуюся в жизни ситуацию, для начала подумайте, почему и зачем в реальности вы кого-то пускаете дальше, чем хотите в идеале. Разобравшись с причинами своей "безграничности", постарайтесь запомнить и всегда держать идеальный образ в голове. Так со временем вы сможете сделать свои границы более плотными и не пускать чужаков в свою душу".

ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ

Интересно, что люди, состоящие в созависимых отношениях (с партнером, родителями, детьми, друзьями), часто не осознают зависимости и не понимают, что бывает иначе. А значит, можно любить, но при этом оставаться собой, а не растворяться в другом без остатка. Есть и те, которые понимают, что отношения какие-то странные, но не видят в себе сил поменять их. Мучаются, но оставляют все без изменений. Однако эти изменения вполне возможны.

ПРИВЕТ ИЗ ДЕТСТВА. Склонность к выстраиванию созависимых отношений уходит корнями в детство. "Формироваться она начинает буквально с пеленок, — объясняет Лилия Чиж, — когда ребенка не берут на руки, оставляют "проплакаться", не кормят грудью, думая, что таким образом приучают к самостоятельности. Однако они забывают, что своим отношением не удовлетворяют базовую потребность ребенка в близости и, конечно, она остается, что мешает в будущем достичь психологической автономии. Потом на этом фоне может возникнуть страх одиночества и ненужности, а позже и зависимость от того, кто избавит от этих проблем хоть на время". "Также на формирование созависимости влияет и нездоровая похвала. Конечно, малышей надо хвалить, но не устраивая при этом фейерверков из-за каждого их шага, — добавляет Ольга Перекопайко. — Ведь потом ребенок не сможет жить без поощрения, а значит, станет легкой добычей для манипуляторов".

Читайте также:
Гид по холостякам: как подобрать ключ к сердцу одинокого мужчины
«Двое во вселенной»: любовь как смертельный квест
Когда стоит заключать брачный договор

Источник: www.segodnya.ua

Здесь вы можете написать комментарий

* Обязательные для заполнения поля
Twitter-новости
Наши партнёры
Читать нас
Связаться с нами
Наши контакты

hardlod@gmail.com

О сайте

Все материалы на данном сайте взяты из открытых источников — имеют обратную ссылку на материал в интернете или присланы посетителями сайта и предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Права на материалы принадлежат их владельцам. Администрация сайта ответственности за содержание материала не несет. Если Вы обнаружили на нашем сайте материалы, которые нарушают авторские права, принадлежащие Вам, Вашей компании или организации, пожалуйста, сообщите нам.